I.wish.I.could

Pfiiiiiou .

Ca fait longtemps que j'étais pas venu dites donc. Mais nan je ne suis pas mouru.

Enfait le truc, c'est que j'ai dix milliards de millions de truc à faire. Et qu'il se passe pleiiiin de truc en ce moment. Le pire, c'est qu'il se passe tellement de truc que justement je vois pas le temps passer et que je suis incapable de vous dire ce que j'ai fait la semaine dernière. Ma capacité à me situer dans le temps s'arrete au dela d'un jour, pas plus. Remarquez, au moins je vis au jour le jour, ce qui est très rare chez moi.

Je pourrais faire des efforts de mémoire et vous dire que j'ai une mon conseil de classe et que j'ai une très bonne moyenne, que j'ai vu la conseillère d'orientation qui m'a dit que je pourrais faire un INSA (conclusion personnelle : Claire, il faudrait sérieusement commencer à bosser en maths), je pourrais aussi vous dire que les TPE c'est trooop chiant et que c'est la panique, que je crois avoir réussi mon contrôle de maths hier (grande première en ce début d'année), qu'on a fait un débat en anglais sur la VO dans les films et que j'ai démonté tous le monde (nan mais c'est vrai le prof il avait dit "jouez le jeu vous pouvez être un peu provocateur"... pas problèmes, pas problèmes....), qu'on a regardé le maillon faible en anglais (goodbye Astrid, you're the weakest link...)

Sinon je crois que je suis amoureuse.

Et à part ça j'ai des cernes jusqu'au genoux, enfin quand je dis des cernes, ça tire plutôt vers la tranché maintenant je pense.

Avez vous déja lu une blogeuse en détresse ?

...

Maintenant oui.

J'ai envie de m'énerver. De danser comme une folle jusqu'à en avoir mal à la tête. De crier. De chanter à tue-tête. De courir dans la rue en criant. De lancer toutes sortes d'objets et de les voir se fracasser sur les murs, comme dans le clip d'Hysteria.

J'ai bossé toute la journée. Je lui ai même pas parlé. Ca m'énerve et ça me rend triste en même temps. En plus il m'a même pas répondu et maintenant il est hors ligne. GRRR. Je crois que je l'ai vexé. Peut etre que je suis trop méchante en fait. En même temps il a pas le droit de me faire ça le soir de la dissert' quoi !

J'ai envie de crier. Très fort. Crier jusqu'à l'extinction de voix. Pour libérer toute cette tension, cette frustration, cette colère contre moi même et ce stress.

Faut que je retourne à ma dissert'. J'en ai moins jusqu'à 23h30. Le pire c'est que faut que je révise les maths et la physique encore un peu après. Je peux pas me coucher à minuit et enchainer la journée de demain, c'est inconcevable.

J'ai envie de me défouler. Genre courir en t-shirt et en p'tite culotte dans la rue alors qu'il fait 6 degrés. Ou taper sur tout ce qui bouge. Jusqu'à ce que je m'effondre de fatigue, d'épuisement de moi même.

J'ai mangé une pomme pour me réveiller, ouais parait que c'est encore plus efficace que le café. J'écoute Muse pour m'enerver et me défouler un peu. Mais ça me donne tout sauf envie de retourner à ma dissert' maintenant.

J'ai jamais aimé les dimanches soirs, parce que je suis tellement nulle et desorganisée qu'il me reste toujours un commentaire de francais, une synthese d'histoire ou une dissert'.

FUCK

Parce que voila, fallait que ça sorte.

Et sinon, scribe c'est une bonne situation ça ?

Vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises situations. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui, avec vous, je dirais que c'est d'abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi, et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée, parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer ; alors ce n'est pas mon cas comme je le disais là, puisque moi au contraire j'ai pu et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour, et finalement quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent : Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? Et bah je leur réponds très simplement, je leur dis : c'est ce goût de l'amour, ce goût donc qui m'a poussé, aujourd'hui, à entreprendre une construction mécanique mais demain, qui sait, peut-être, simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi...

pris ici

Il était 23h50 quand j'ai fini le film. J'étais en larmes.

Il était 23h48, je crois, quand Danny s'est fait tirer dessus.

Putain Danny est mort.

En plus je le savais qu'il allait mourir. Je connaissais la fin du film, sachant que je l'avais déja vu. Je savais pertinnement que j'allais pleurer. Et c'est ça que je voulais. J'en pouvais plus. Comme si c'était mon frère qui était mort. D'ailleur je me sens conne quand j'y pense.

Ce film est tellement bien. Les gros plans, la musique, les passages en noir et blancs, les acteurs, toute cette haine et cette violence à en vomir. Edward Norton joue bien, trop bien même. Edward Furlong pareil. On y croit dur comme fer à leur tandem. On s'attache à eux, et la chute en est d'autant plus déchirante, bouleversante, choquante, triste. Enfin tout ce que vous voulez. Moi j'aime. J'arrive toujours pas à analyser ce qui me fait le plus pleurer dans ce film. En tout cas, j'ai liquidé mon stock lacrymal pour au moins 2 mois.

Je vais encore mettre deux semaines à m'en remettre. Mais ça aussi je le savais. Parce que ça m'a fait pareil en lisant Harry Potter 5 pour la deuxieme fois, quand Sirius il est mort.