Cher Vacanciers.

J'aimerais déblatérer pleins de choses inutiles, me lamenter sur Secret Story et Mon incroyable fiancé, vous parler de compotes carrefour, de mes envies de voyages, de cinéma, d'abricots, de l'accent Belfortain, de la loose à Paris au mois d'aout, de la BO de Juno, et puis tant qu'on y est celles de Darjeeling Limited, Public Ennemies et celle du Premier jour du reste de ta vie, je pourrais aussi vous parler de mon chien psychologiquement perturbé, du sarouel chinois qui déteint (PETIT CON)(le sarouel, pas le chinois),enfin bref de plein de choses aussi cool qu'inutiles.

Mais ici c'est vieux et moche, et c'est plein de cartons moisis que j'ai pas envie de rouvrir tout de suite.
Donc as soon as j'aurais trouvé un nom de blog trop hype, trop fashion, trop funky et surtout, potable ; je poserai mes nouveaux cartons ailleurs.
En plus, j'aurais tout le temps l'année prochaine, je serai sans coloc' pour écouter mes épanchements. Non, elle, elle sera à l'autre bout de la planète peut être en train de tondre des moutons pendant que je passerais des nuits blanches sur des plans masse, coupes, élévation, ou autre rendu en construction qui promet arrachage de cheveux et crise de confiance. Comprenez, il va me falloir un peu de distraction.

Pour l'instant, je vous laisse à vos orangeades les doigts de pieds en éventails, je m'en vais faire ma valise pour une semaine avec mes cousins, à base de trucs futils, débils, mais tellement jouissifs.

Demain j'aurais 10 ans et j'aurais des tâches d'herbe sur mon jean. Et mon frère de 25 ans aussi.